| Главная » Статьи » Черный юмор |
Черный юмор
| После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?" Пациент: "Да вроде ничего так, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали... Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее. Цирк. Выходит конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, БЛ**!!! - То есть, ОП-ЛЯ!.. Объявление: Потерялась собака, особые приметы: три лапы, выбитый глаз, порванное ухо, обожжённый бок, обрезанный хвост, сломанные ребра, выбитые зубы, кличка - Счастливчик На стройке. Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил". Два парня на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот. - Постой! -говорит один, - Что то тут не так. - Вот и я смотрю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках.... Вот другу моему врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. В реке столкнулись два пловца. - Извините,а почему все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону. Перед казнью осужденный говорит палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что когда моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга ! Похороны. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... Сообщение в духе времени: Полиции не удавалось прекратить столкновения зеленых с антиглобалистами, пока не появились радикальные пацифисты. Они накостыляли и тем, и другим. Правда, полиции тоже досталось. У девочки не было ножек. Заползает она на кухню на руках и тянется к полке с вареньем.А тут мама варит борщ.Мама подай пожалуйста варенье.Ну возьми и кушай доченька.Ну как я достану у меня же нету ножек. Ну нету ножек нету варенья Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 февраля..Идем уже две недели...Холод, вьюга.... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось... Горбатый мужик звонит заике: - Я нашел для тебя подходящую работу, суфлером в театре будешь. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отомстить. Позвонил он горбатому и сказал: - А т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается. Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - все отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни х** себе - за хлебом сходил! Хозяйка дома сдает комнату новому постояльцу. - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов этого химика? - Нет. Это сам химик. Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой. В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет. - Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. - Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием? - Не в меня!!! - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, выебать. - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. Одна муха спрашивает у другой: - Простите, этот стул свободен? - У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю. Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка... Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча". - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!" После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! - Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода завалила... - У меня начальник всегда под мухой. - Что - всегда пьяный?!! - Нет, всегда говно... - Хочешь стать счастливым, да? - Ну... - Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики... - Много сладкого есть вредно! - Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс. - Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем! - Блядь, где это уёбище?! - Ты про кого? - А, вот ты где... А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека. Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим". Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу! На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..." В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить. - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за хуйню нам показывают?! - Официант, а что это за круги в супе? - Слюни зависти, сэр! | |
| Просмотров: 927 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |
