Главная » Статьи » Анекдоты |
Анекдоты
******* Лежат голодные студенты и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
— Да ты что? Грязь, вонь!
— Ничего, она привыкнет...
*******
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.
*******
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя!!!
Если будет увлекаться женой
— появятся хвосты; если будет увлекаться учебой
— появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой
— отбросит копыта».
*******
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
*******
Студент:
— Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте
по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на
«2», если нет, вы мне ставите «5».
— Согласен.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и
незаконно?
Профессор не ответил, поставил «5» и спросил что же это.
— Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У
молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы поставили этому любовнику «5» — это нелогично и
незаконно.
*******
Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому, молодой человек?
— А к кому Вы посоветуете?
*******
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел.
123-45-67.
*******
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на
вопрос. Профессор:
— Тогда я вам ставлю двойку.
— Профессор, но вы же не можете все знать.
— Я знаю все, — отвечает профессор. Студент:
— Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне
«пять», а если ответите — то «два». Профессор:
— Согласен.
— Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить
не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время
приходит второй студент. Профессор:
— Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку.
Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
— А какой дурак будет держать их до 14 лет.
*******
— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?
*******
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!
*******
Студент — сокурснице:
— Лена, я хочу тебе сделать предложение!
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?!
*******
На экзамене:
— Молодой человек, вы будете отвечать?
— Да, но у меня в запасе есть минута.
— У вас, ее нет, отвечайте.
— В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
*******
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в
большом зале толпа народу — сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — филфак!
— По водке первое место — мехмат! Голос из зала:
— А как же геофак?
— Так ведь конкурс-то любителей...
*******
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку
отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
*******
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил
чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и
приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через
полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.
*******
— Вы с Пушкиным знакомы? — спросили абитуриента.
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же
абитуриентов.
— Ну, как, приняли?
— Нет.
— Почему?
— Здесь принимают только по блату.
*******
Два студента встречаются в институтском туалете:
— Привет! Ну, как — сессию сдал?
— Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
— И не поставлю!
*******
— Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос,
или два легких, — сказал профессор.
— Лучше задайте один сложный.
— Хорошо. Скажите, где появился первый человек?
— В Урюпинске.
— Почему вы так думаете?
— Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.
*******
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на
доске.
Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает
писать.
Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
— Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
*******
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
— А физику я сдал на пятерку. Пpепод так на этой «пятерке» и ездит...
*******
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту».
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
*******
Лекция в институте. Один студент — соседу:
— Дай простой карандаш.
— На.
— Так это ж не простой — это красный!
— А что, красный для тебя слишком сложный?..
*******
Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему
последнюю попытку, если тот ответит — пять баллов, если нет — два...
Профессор:
— Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент:
— Открою форточку...
— Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя
максимальный поток воздуха???
— ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и
расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает — она
заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: «Один вопрос,
отвечаю — пять, не отвечаю — два». Профессор соглашается и приводит ей
туже ситуацию: трамвай — жара — ваши действия. Студентка:
— Расстегну кофточку... Профессор:
— Не помогает, всё равно жарко...
— Сниму кофточку...
— Всё равно жарко...
— Расстегну блузку...
— И всё равно жарко...
— Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет —
форточку открывать не буду.
*******
Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит:
— Да, милый, у вас не голова, а пустыня.
— В таком случае, — отвечает студент, — я хочу добавить, что в любой
пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.
*******
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но
ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он
выходит и начинает:
— Корова — это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В
шерсти водятся блохи... — И дальше рассказывает все про блох.
Преподаватель его останавливает и говорит:
— Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять
начинает:
— Собака — животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся
блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он
говорит:
— Ладно, расскажите нам про рыбу.
— Рыба — это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если
бы была, в ней водились бы блохи...
*******
Hа экзамене по матану профессор спрашивает студентку:
— Дайте определение расходящегося pяда.
— Hу-у... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.******* F0iL>
я сижу и делаю экономикуF0iL> а ты мне сиськи присылаешь F0iL> я не могу работать в такой обстановке F0iL> давай еще сиськи *******
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и о**уенно сдали сессию.xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают. ******* Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? | |
Просмотров: 892 | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0 | |